Le fil des actualités qui te mettent sur le haut

par **Mac2Luxe** » Dim 30 Nov 2008 10:53

1327 : Édouard II d'Angleterre aurait été tué par l'insertion dans son anus d'une barre en cuivre (ou, selon d'autres versions ultérieures, un fer rougi au feu). Cette mort était supposée être la fin méritée d'un homosexuel[7].

Nous les pédés, on les fait courir

par **Unité-Israelite** » Dim 30 Nov 2008 10:59

Comme j'dis souvent

"Pour punir les rois désaxés
Deux belles barres bien chauffées
Avec la couleur rouge certifiée"

J'comprends c'que j'veux dire :putenegre3:

par **xxantoinexx** » Dim 30 Nov 2008 12:25

La mort classique, certifiée, mais qui me fait toujours autant capoter:

1996 : Garry Hoy, un avocat de Toronto, voulait prouver que les vitres du Toronto-Dominion Centre étaient incassables. Il se jeta contre l'une d'elles... et passa au travers, faisant une chute de 24 étages.

Et bon là heu...

2007 : Jennifer Strange, une femme de 28 ans habitant Sacramento, est morte intoxiquée en cherchant à gagner une console de jeux Wii à un jeu organisé par une radio. Elle devait boire de grosses quantités d'eau sans uriner. Elle a fini en seconde position.

Comment j'vais faire pour performer sur Wii fit si je filtre pas toute cette pisse han? :commentjvaisfairepourdesecendre?:

Trop de saveurs dans cette liste:

1941 : l'écrivain américain Sherwood Anderson avala un cure-dent à une fête et mourut d'une péritonite.
1944 : l'inventeur et chimiste Thomas Midgley Jr., qui s'est accidentellement étranglé avec une des cordes du lit mécanique qu'il venait d'inventer.

par **Matthias von Neumann** » Dim 30 Nov 2008 12:28

gagner une wii à titre posthume, c'est c'qui c'fait d'chaud :flane:

par **xxantoinexx** » Dim 30 Nov 2008 12:35

1999 : le catcheur professionnel Owen Hart, qui devait faire une entrée fracassante sur le ring, pour sa prestation du 23 mai 1999 à Over the Edge. Ce fut chose faite. Lors de sa descente sur le ring par voie aérienne, le câble lâcha, le laissant tomber de 15 mètres de haut directement sur le ring. L'émission continua cependant même une fois sa mort constatée.

Le gros catcheur canadien, ses câbles n'étaient aucunement diamantés :triodujour:

Comment j'vais faire pour descendre sur Paname si je m'habille mal? :commentjvaisfairepourdesecendre?:

On découvrira cependant, en analysant son cadavre, qu'il était mort avant même de toucher le sol, la peur lui ayant causé une crise cardiaque.

Le genre de frousse que...Han? Même ton myocarde n'en revient pas :han3:

par **tulilupe** » Dim 30 Nov 2008 13:03

Putain d'merde cette page contient tout c'que tu veux :bijou:

1984 : Jon-Erik Hexum, un acteur américain, est mort après s'être tiré dessus avec un pistolet chargé avec des balles à blanc. Il ne savait pas que les balles à blanc utilisaient une bourre constituée de ouate de papier ou de plastique pour retenir la poudre dans la cartouche. Cette bourre est éjectée lorsque la cartouche explose, pas très violemment, mais assez fortement pour être mortelle contre le crâne d'une personne, à bout portant.

par **La chaise Jacob** » Dim 30 Nov 2008 13:15

458 avant J.-C. : le dramaturge grec Eschyle a été tué par un rapace qui avait laissé tomber une tortue vivante sur lui, confondant son crâne chauve avec une pierre.

Tué par une tortue, putain d'merde, la mort la plus homosexuelle que j'ai jamais lu

par **Tête de fou** » Dim 30 Nov 2008 13:19

La chaise Jacob a écrit:
458 avant J.-C. : le dramaturge grec Eschyle a été tué par un rapace qui avait laissé tomber une tortue vivante sur lui, confondant son crâne chauve avec une pierre.

Tué par une tortue, putain d'merde, la mort la plus homosexuelle que j'ai jamais lu

par **Utilisateur Supprimé** » Dim 30 Nov 2008 13:26

Vachement explosif, Californie, 1999
Un homme employé dans une laiterie, ayant entendu dire que les flatulences bovines étaient en grande partie composées de méthane et donc potentiellement explosives, avait décidé de mettre la théorie en pratique. Alors, pendant qu’une vache se laissait voluptueusement soulager de son lait par la trayeuse, il a guetté le frétillement de la queue dont les gens du métier savent qu’il annonce l’imminence d’un pet. A ce signal, notre héros craqua une allumette. La satisfaction qu’il eut de contempler la flamme bleue ainsi créée, longue d’une trentaine de centimètres, ne dura qu’une poignée de secondes avant que le feu ne fût aspiré, par une contraction rectale dans les entrailles de l’animal. La pauvre bête explosa, tuant l'employé, heurté par un fémur volant.

putain la mort là :jsaikvouzetestupefai:

la mort sort du cul, en Californie avec une allumette devant le cul :flane:

par **Utilisateur Supprimé** » Dim 30 Nov 2008 13:32

3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte "Death to all Niggers!" et de l'autre côté "God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York à Harlem et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.

putain celle-là :putenegre3:

ce putain d'article renferme tout ce que tu veux :flane:

par **Tête de fou** » Dim 30 Nov 2008 13:37

C'est parfois tellement extraterrestre que tu te poses la question de si c'est pas une légende urbaine parfois

par **Tête de fou** » Dim 30 Nov 2008 13:38

edden a écrit:
3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte "Death to all Niggers!" et de l'autre côté "God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York à Harlem et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.

putain celle-là

ce putain d'article renferme tout ce que tu veux

Le risque, c'est d'être raciste à Harlem, car si tu es raciste là-bas, tu es con-damné :triodujour:

par **xxantoinexx** » Dim 30 Nov 2008 13:39

Putain la vache qui explose

par **La chaise Jacob** » Dim 30 Nov 2008 13:40

J'ai du mal a croire celle de la vache... genre la vache elle explose comme un ballon :heenok19:

par **Tête de fou** » Dim 30 Nov 2008 13:44

#

* Boris Sagal, un réalisateur et producteur de films a été décapité en passant derrière un hélicoptère par le rotor de queue.

# 1982 : Vic Morrow, acteur, a lui aussi été décapité par un hélicoptère durant le tournage de La Quatrième Dimension.

par **xxantoinexx** » Dim 30 Nov 2008 13:45

edden a écrit:
3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte "Death to all Niggers!" et de l'autre côté "God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York à Harlem et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.

putain celle-là

ce putain d'article renferme tout ce que tu veux

Bon ça supposément ça sent l'histoire inventée, le genre de scène que tu as dans Une Journée en Enfer avec Bruce Willis, ce Bruce Willis :commentjvaisfairepourdesecendre?:

par **ofcourse** » Dim 30 Nov 2008 13:51

Y'a aussi cette histoire du hamster dans le cul d'un homme d'un couple gay pour ceux-là qui connaissent. :putain:

bon il est pas mort par contre mais gros business :flane:

PS : putain la façon que Morgay a son statut sur ce forum de merde. Même dans des fils qui n'ont rien à voir on retrouve son gif. Dans un autre Unité qui fait référence à Vinceneil, j'trouve que c'est pété.

par **EtienneDaho** » Dim 30 Nov 2008 19:25

En 2001, Armin Meiwes publie plusieurs annonces sur Internet, dans lesquelles il déclare rechercher un homme voulant être mangé. Cette annonce est tout à fait sérieuse et le fait de manger la personne est à prendre au sens propre.

Plusieurs personnes lui répondent, dont Bernd Jürgen Armando Brandes un ingénieur berlinois de 43 ans. La rencontre entre les deux hommes a lieu au domicile d'Armin Meiwes en mars 2001. Après avoir eu des rapports sexuels, ils décident d'un commun accord de sectionner le pénis de Bernd Jürgen Armando Brandes. Ils le cuisinent et le mangent ensemble. Toute la scène, qui dure plus de 9 heures, est enregistrée.

Une fois le "repas" terminé, toujours avec l'accord de son hôte, Armin Meiwes le tue de plusieurs coups de couteau à la gorge. Dans sa cave, il l'étripe et découpe plusieurs morceaux de chair, dont il gardera certains au congélateur pour les manger plus tard. Sur ce point il déclare : « Je l'ai pendu par les pieds, éviscéré. J'ai découpé quelques 30 kilos de viande, les meilleurs morceaux ont été conservés dans mon congélateur ».

Le 10 décembre 2002, alors qu'il recherche, tout comme la première fois, une seconde victime consentante, il est arrêté par la police, après qu'un étudiant eut alerté les autorités. La police trouve à son domicile plusieurs sacs de viande humaine, il passe alors aux aveux.

Armin Meiwes déclare regretter son geste, mais il garde tout de même un « bon » souvenir du repas.

Extraterrestre :putain:

J'essaye de comprendre putain d'bordel :bouche: