Le fil de merde ou c'qu'on est sur le putain d'haut.

par **ofcourse** » Mer 10 Déc 2008 12:07

3ème journée où que j'vais pas en cours le matin à cause d'un sommeil très mince. :jergardeexploser:

Oublie la façon que j'vais voir mon médecin vendredi, cette merde est sérieuse

J'veux mes putains d'somnifères :jeputaindplane:

par **xxantoinexx** » Mer 10 Déc 2008 13:13

Putain moi en matière de sommeil, emmerdez-moi pas

Saddam aurait déclenché la 3ème Guerre Mondiale que ça m'aurait même pas réveillé, c'est lourd c'est lourd, le sommeil est lourd :flane:

par **Tête de fou** » Mer 10 Déc 2008 16:13

J'ai acheté une sorte de pendentif qui est censé me conférer force et énergie, "oeil de taureau" qu'ils appellent ça :flane:

par **Matthias von Neumann** » Mer 10 Déc 2008 17:03

On brille brille, on a des câbles, toutes sortes de pendentifs

par **tulilupe** » Mer 10 Déc 2008 18:19

Tu vois le style de pendentif , c'qui s'passe sur Paname

par **Tête de fou** » Mer 10 Déc 2008 18:29

par **Utilisateur Supprimé** » Mer 10 Déc 2008 22:20

80 façons de commander une pizza par téléphone :flane:

ya quelques trucs qui m'ont mis sur le haut

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* 1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
* 2. Commander un Super Big Mac
* 3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
* 4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l' offre la moins chère.
* 5. Répondez aux questions par d'autres questions.
* 6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
* 7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
* 8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
* 9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
* 10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
* 11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements .
* 12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
* 13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
* 14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
* 15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
* 16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
* 17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.
* 18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
* 19. Parlez en créole.
* 20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.
* 21. Demandez à louer une pizza.
* 22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
* 23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
* 24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"
* 25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
* 26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
* 27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
* 28. N'utilisez pas de verbes.
* 29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
* 30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
* 31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l' anniversaire.
* 32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.
* 33. Demandez à voir le menu.
* 34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
* 35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
* 36. Si vous avez un répondeur à cassette , déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
* 37. Commandez juste une part.
* 38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
* 39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?"
* 40. Bégayez

* 41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
* 42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
* 43. Demandez quel est le numéro de téléphone . Raccrochez et recommencez.
* 44. Demandez combien de temps dure la garantie.
* 45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient".
* 46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
* 47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
* 48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
* 49. Ou un film porno.
* 50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
* 51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
* 52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
* 53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.
* 54. Essayez de parler en buvant quelque chose.
* 55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !"
* 56. Demandez combien coûte l'entretien.
* 57. Exigez un paquet cadeau.
* 58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !"
* 59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
* 60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.
* 61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.
* 62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
* 63. Ou proposez de faxer votre chèque.
* 64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
* 65. Apprenez à jouer un riff de blues à l' harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
* 66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner .
* 67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
* 68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
* 69. Marchandez
* 70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.
* 71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres.
* 72. Demandez si on peut vous apporter une table.
* 73. Demandez si l' assurance-vie est comprise.
* 74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
* 75. Demandez une pizza fumée.
* 76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil . Il est (heure), bonne journée". Raccrochez.
* 77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
* 78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
* 79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
* 80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"

par **tulilupe** » Mer 10 Déc 2008 22:37

Putain j'm'alluuuuuume :hahaha:

19. Parlez en créole. :hahaha:

par **Tête de fou** » Mer 10 Déc 2008 22:39

* 14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.

par **Régularisateur de TGA** » Jeu 11 Déc 2008 01:13

J'comprends pas cette mathématique capitaliste que c'est le manque de sommeil :heenok11:

J'suis présentement sur la même merde que cet antoine :han:

En cumul c'est 11heures de sommeil à chaque jour skisspass ! :heenok14:

Mais je crois que cette merde est génétique en fait, je relaxe trop, la maladie mangeuse de stress :heenok19:

imagines toi que quand je parle je suis comme le roi dans le video "vous m'faisez des entrevues et me rouez de toutes sortes de questions" :jergardeexploser:

Une phrase à l'heure :heenok7:

Bon sinon pour ce pizza-jeu

* 35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.

par **ofcourse** » Jeu 11 Déc 2008 01:25

Régularisateur de TGA a écrit:J'comprends pas cette mathématique capitaliste que c'est le manque de sommeil J'suis présentement sur la même merde que cet antoine
En cumul c'est 11heures de sommeil à chaque jour skisspass !

Tu t'fous d'ma gueule? :han2:

T'essaies de m'faire croire que quand tu dois t'lever à 7 heures am tu te couches à 20 heures pm ? :commentjvaisfairepourdesecendre?:

Bon moi c'est plus 4 heures de sommeil par jours, 5 au mieux

D'ailleurs là bon... nuit blanche quoi... dernier dossier pour demain, après j'suis libre jusqu'aux vacances. :putainleblanclachaud!!:

par **Régularisateur de TGA** » Jeu 11 Déc 2008 01:29

T'as pas compris le plan. "cumulé" Je saisis les siestes du jour mon jeune. :commentjvaisfairepourdesecendre?:

Rien que le midi, j'peux pas performer après manger si j'ai pas dormi. Rien à foutre de les cours de microéconomie :pew:

par **Tête de fou** » Jeu 11 Déc 2008 01:32

Régularisateur de TGA a écrit:T'as pas compris le plan. "cumulé" Je saisis les siestes du jour mon jeune.
Rien que le midi, j'peux pas performer après manger si j'ai pas dormi. Rien à foutre de les cours de microéconomie

par **ofcourse** » Jeu 11 Déc 2008 06:59

par **Tête de fou** » Jeu 11 Déc 2008 12:00

Les bières de noël c'est chaud ça pédé

par **Tiens ton fusil** » Jeu 11 Déc 2008 17:19

Tête de fou a écrit:Les bières de noël c'est chaud ça pédé

En s'moment localisé en Alsace ; ou c'ki a beaucoup de choucroute ; j'mallume en ce moment avec du vin rouge et blanc chaud; ou vin blanc chaud :biere:

Tu veux rien savoir avec ca pédé , ca bloque pas ; ca réchauffe

Et des chourros au sucre vraiment très bons

Chourros émincés au sucre trempés dans le vin blanc chaud

Le luxe

par **La chaise Jacob** » Jeu 11 Déc 2008 17:40

et le gros bidon le jour de la rentrée :triodujour:

par **Le Manche** » Jeu 11 Déc 2008 21:43

C'est dangereux ça pédé! :heenok0:

Le plus haut taux de glucides et d'éthanol dans ce bouffe jeu! :jeputaindplane:

La boisson mangeuse de blancs!! :supmama:

par **GeorgesWassouf** » Jeu 11 Déc 2008 23:00

Bon j'étais sur le yioutioube, et je cherchais les mots clés "iraqi fuck donkey", car j'ai appris que ces américains en avait surpris avec leur caméra infre rouge, alors bon la curiosité m'amène dans des recoins pas très hummmmm... orthodoxe :sourirekabile: